Еще кое-что о "научных" фактах

Ребята, если вы видите/слышите/читаете в рекламе (или желтой прессе), что какая-то информация "научно доказана", делите даже не на 20, а на 200. Вот еще один пример притянутой за уши "научности":

«В Великобритании запретили рекламу Actimel
Рекламный ролик йогурта Actimel от компании Danone попал под запрет в Великобритании. В ролике говорилось о том, какую пользу йогурт приносит здоровью детей и как он помогает детям преодолевать распространенные в детстве болезни. Британская Комиссия по рекламным стандартам (The Advertising Standarts Authority) сочла доводы, приведенные в ролике недоказуемыми.

В видео была показана бутылка Actimel, прыгающая через скакалку, а на заднем плане раздавались звуки детской игры. Голос за кадром заявлял, что "научно доказано, что Actimel помогает защищать детей". Заканчивался ролик появлением на экране печати со словами "Научно доказано".

Именно научная доказанность этого факта подверглась сомнению ASA. В свою очередь Danone заявил, что исследовал 6 тысяч человек и у 23 из них наблюдались улучшения здоровья после употребления Actimel. Тем не менее, комиссия пришла к выводу, что йогурт Actimel бесполезен для здоровых детей, а реклама должна быть снята с эфира.»
__________

Выделение мое.
Источник - www.sostav.ru/news/2009/10/19/zar1/

@темы: полезно знать

---

Ничего-себе-котёночек :)

Сидим утром на кухне, завтракаем. Зверята возятся в одной из комнат. Вдруг раздается звук, как будто по полу волокут что-то тяжелое. Звук приближается. Потом из-за угла коридора появляется ползущая на пузе кошка с картонной коробкой на голове. Над кошкой - так, что та ползет аккурат под брюхом - идет очень заинтересованная собака. Коробка едет по полу впереди кошки и шуршит. Процессия скрывается где-то в районе санузла.
Засунуть голову в тесную коробку, а потом вылезти - одна из любимых котячьих игр. Продолжаем спокойно пить кофе.
Из санузла раздается грохот, удары, что-то падает. И выбегает ошалелая собака.
- Кошка громит ванную,- мрачно констатирую я и иду наводить порядок.
Потому что собирать рассыпанные стиральные порошки - совсем не то, что хочется делать утром перед работой.
В ванной пусто и никаких следов разгрома. Грохот продолжается. Заглядываю в сортир.
Кошка сидит в своем лотке и бьется головой в коробке об стены и унитаз. До этого под раздачу явно попала швабра, потому что она теперь торчит в положении Пизанской башни.
Хватаю коробку - действительно, на этот раз выросшая кошкина голова застряла по-настоящему. Снимаю картонку и разрываю во избежание повторения инцидента. Кошка, задрав хвост, стремительно уносится на волю, в пампасы.
"Ничего себе котеночек" (с) мой муж

@темы: Шагри и Юмми, Смешинки, Лытдыбр, Позитив

---

Жена в отпуске

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.


ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные ...
... тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Источник: www.liveinternet.ru/users/3331413/post112437203...

@темы: Смешинки

---

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах

1.Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.


5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Источник: www.liveinternet.ru/users/3331413/post112437576...

@темы: Смешинки

---

Керамика Марии Аннинской

На "Венце" долгожданная выставка керамики Марии Аннинской. Пока очень маленькая, но я надеюсь вскоре получить от автора новые фотографии.
Кстати, у Марии Аннинской можно заказывать керамическую посуду, подставки для карандашей, вазы, шкатулки, статуэтки. Кто захочет - стучитесь ко мне в приват.

@темы: Венец, Интересности, Позитив, Творчество, Фото

---

Интернет все стерпит?

А вот, предположим, такая ситуация. Вас френдит (добавляет в Избранное) человек, вы отвечаете взаимностью, какое-то время общаетесь в Сети - а потом вам приходит сообщение, что он убит. И пройдя по ссылке, вы обнаруживаете, что ваш френд/ПЧ на самом деле виртуал, созданный для рекламы исторической книги. Ваша реакция?

Вопрос: Ваша реакция?

1. Мне будет неприятно, книгу не куплю		23	(88.46%)
2. Мне будет неприятно, но книгу скорее всего куплю		0	(0%)
3. Никакого негатива, но и книгу не куплю		1	(3.85%)
4. Никакого негатива, книгу скорее всего куплю		0	(0%)
5. Никакого негатива, книгу куплю, если понравится		2	(7.69%)
Всего:		26

@темы: Точка зрения

---

Шагри с сестренками

Три сестрички. Слева направо: Шагри (Изабелла), Лиза (Изольда) и Рони (Ирония). Девочкам по 7 месяцев.



Фотография сделана заводчицей и находится в галерее питомника "Русский Версаль": serdcatreh.ru/shelti__fotogalereya

@темы: Шагри и Юмми

---

"Как вы яхту назовете..."

Эх, не надо было называть собаку в честь героини "После Пламени" орочки Шагри! Пожалуйста - девица пошла и радостно выкаталась в грязи. Назвала бы я ее какой-нибудь Электродрелью - выкатывалась бы, наверное, исключительно в фиалках.

@темы: Шагри и Юмми

---

Еще один монолог "совы"

"Тот, кто видит меня исключительно с утра, считает что я помесь флегматика с меланхоликом. Те же, с кем я встречаюсь после десяти вечера, уверены, что я холерик.

Часам к двум мне становится лучше. К пяти я в прекрасной форме. В районе восьми вечера я готова на интеллектуальные подвиги. К одиннадцати - приходят в голову гениальные идеи. Вне зависимости от того, в котором часу я встала. Трудоспособность сохраняется часов до четырех. Если встать попозже - до пяти".

Вот ППКС, между прочим.

Читать полностью:
kollega.livejournal.com/132724.html

За наводку спасибо  r2r.

@темы: Наблюдения

---

Офигеть...

Ну, ладно шоу-звезды собираются на похороны бандита - сразу ясна цена их "звездности". Но его еще и отпевают в церкви. Я человек не верующий, но определенное уважение к церкви все же у меня было. Теперь оно закончилось.

@настроение: Брезгливое

@темы: Точка зрения

---

Престижные профессии

По результатам опроса ВЦИОМ:
наиболее престижные профессии - юристы, врачи и экономисты.
Наименее престижные - научный работник, работник сельского хозяйства, спортсмен, переводчик, психолог.

Отсюда: www.sostav.ru/news/2009/10/08/8soc/

Меня несколько удивило, что врачи попали в престижные - с учетом низких зарплат, черного пиара последних лет и проблем с медицинским оборудованием. Может, стоматологов имели в виду?

@темы: Интересности

---

Свободу плюшевым мышам!

Съездили в "Бетховен" и, по обыкновению, набрали зверятам новых игрушек - там перед кассой классные мячики, мышки, дразнилки всякие. И купили мы хвостатым головоломку: мячик из проволоки, а внутри - плюшевая мышка. Кассирша долго мучалась, пытаясь добраться до штрих-кода: он был наклеен на мышку, а та - в клетке, не добраться.
Час назад мы дали детям эту головоломку... Только что глянули: клетка отдельно (совершенно целая), мышка - отдельно (и тоже неповрежденная). Вытащили, вундеркинды!

@темы: Шагри и Юмми, Лытдыбр, Позитив

---

10.10.2009 в 01:11

Пишет  Тинвель:

28.09.2009 в 10:07

Пишет  Эллаирэ:

ПоЖаренная книга молодой хозяйки %)
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Отсюда: uncle-doc.livejournal.com/168464.html

---

Ряженые

Заметила за собой, что мне неприятны ростовые куклы и ряженые в исторических костюмах, предлагающие с ними сфотографироваться. Причем смотрю - люди охотно снимаются с ними, и не только дети. А у меня неприятное ощущение неестественности и фальши - и видеть в этом игру не получается. Что интересно - такие чувства возникли с раннего детства.

А вы когда-нибудь фотографировались с куклами или ряжеными? Нравятся они вам?

Вопрос: Вам нравятся ростовые куклы и ряженые?

1. Да, нравятся		0	(0%)
2. Нет, неприятны		12	(66.67%)
3. Безразличны		6	(33.33%)
Всего:		18

@темы: Наблюдения, Точка зрения

---

"Автор жжет!"

Не могу не процитировать очередные перлы из отчетов полевого персонала:

"Особый ажиотаж вызвал именно этот маршрут, благодаря самому приветливому парнокопытному животному в городе"
"Форма промо-перснала вызывала интерес у праздного обывателя".
"Т.к. немногие из людей пробовали пиво сразу после получения, то проследить оценку органолептических свойств продукта промо-команде так и не удалось".
"Наблюдается положительная динамика роста заинтересованности населения".

Сижу и плакаю. Боюсь даже представить, что курили авторы.

@темы: Смешинки, Позитив, Работа

---

Советую прочитать

О телефонном мошенничестве и способах защиты от него:
www.sostav.ru/articles/2009/10/05/ko2/

Подробно и очень полезно. Рекомендую.

@темы: полезная информация

---

Шагри подросток

Сегодня ездили к заводчикам, сделали последнюю порцию прививок, повидали сестренок и родителей, получили взрослую родословную и немножко пофотографировались. Через 3 дня девочке исполняется 7 месяцев.
Второй портрет - в комментариях.


«Шагри 7 месяцев (без 3 дней)»

@темы: Шагри и Юмми, Позитив, Фото

---

Рекламный ролик "Севера и Запада"

antimultmsk.ru/admaker/?uid=1285670184

Старожилы поймут...

@темы: Север и Запад, Смешинки

---

С пятницей, друзья! :))

@темы: Позитив

---

Во сказанули! :))

"После помощи наших специалистов другие доктора вам уже не понадобятся" (реклама клиники).
По-видимому, понадобятся уже только ритуальные услуги.

@темы: Наблюдения