Еще Ард-корн

@темы: Веселое, Рисунки, Творчество

---

Найдено в Сети

@темы: Настроение, Рисунки

---

Хроника сокращений персонала

По датам и компаниям:
sokratili.ru/news-all.html

@темы: Новости, Работа

---

А вы сова или жаворонок?

Почитала я комментарии к замечательному эссэ R2R и создалось у меня впечатление, что сов больше, чем жаворонков, по крайней мере, среди блогеров. Проверим?

Вопрос: Вы сова или жаворонок?

1. Сова		22	(88%)
2. Жаворонок		1	(4%)
3. Легко приспосабливаюсь к любому режиму		2	(8%)
Всего:		25

---

Как "жаворонку" почувствовать себя "совой"

Автор - Red 2 the Ranger.
Оригинал лежит здесь: www.diary.ru/~r2r/p52163302.htm?from=last
_____________

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

---

Еще анекдоты про кризис

* * *
– Какого банкира считать оптимистом?
– Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.


* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.

Отсюда: www.credit.ru/publication/5335

@темы: Веселое

---

Анекдот из жизни

Из-за отключения электричества всех сотрудников отпускают по домам. Забывают предупредить только директора. И вот он приезжает и видит абсолютно пустой и темный офис.
Директор (обалдело):
- Ну, вот, досокращался!

@темы: Веселое

---

Статистика

Примерная стоимость продуктов первой необходимости накануне дефолта в 1998 году
Хлеб белый - 2 рубля 70 копеек
Макароны - 6 рублей
Молоко - 3 рубля 30 копеек
Мясо говядины - 15 рублей
Яйцо - 6 рублей 30 копеек

Примерная стоимость продуктов первой необходимости (октябрь 2008 года)
Хлеб - 13 рублей
Макароны - 35 рублей
Молоко - 35 рублей
Мясо говядины - 300 рублей
Яйцо - 40 рублей

Отсюда:
www.kp.ru/daily/24190.3/397158/

@темы: кризис

---

Что делать, если ваш банк обанкротился

Инструкция о действиях для получения страхового возмещения:
www.asv.org.ru/guide/instruction/

@темы: Кризис

---

Веселые бабки

Рисунки художницы Инге Лёёк:



Полная коллекция этих чудесных бабок - здесь:
levkonoe.livejournal.com/2596564.html
И там можно посмотреть рисунки в полном формате.

UPD: О! Еще бабки:
www.flickr.com/photos/waitingforgodot/232009294...

@темы: Позитив, Рисунки

---

История из Сети

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "#$%" жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что - дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.
Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? - спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.

Отсюда:
jaerraeth.livejournal.com/214398.html

@темы: Веселое

---

Я - рулевой

То и дело попадается забавная, но упрощенная классификация: есть, дескать, женщины-королевы, есть принцессы и есть служанки. И некоторые себя пытаются по этой классификации определить.
Примерила на себя - не, никаким боком не стыкуется.

Я не принцесса, не королева и не служанка. Я вообще вне этих категорий. По самоощущению я - рулевой. Прогнозирую ситуацию, насколько могу, и кручу штурвал так, чтобы успешно лавировать между скал, мелей и водоворотов. И чтобы двигаться в нужном мне направлении, в идеале - еще и с устраивающей меня скоростью. И благополучно везти не только себя, но и тех, за кого в той или иной степени отвечаю.

@темы: Точка зрения

---

Рыдаю :))))))

Сталкиваются на перекрестке "Мерседес" и "Запорожец". "Зэпер" весь покурочился, а "новый русский" легким испугом отделался.
Вот хозяин разбитой колымаги и просит "нового":
- Так ты уж мне помоги, земляк. Сам ехать не могу, доволоки на веревке. Ведь это же не я тебя долбанул, а ты меня...
Смилостивился "новый":
- Лады, уломал. Доволоку. У тебя там если что не так будет, ты мне тогда дальним светом моргни...
Вот и поволок "мерин" "запора" на буксире. Аж до следующего светофора доволок, остановились на красный.
Тут рядом с "мерсом" стопорится тоже крутой такой "БМВ", в нем тоже "новый русский" сидит, и начинает он этому первому через окошко пальчиками вертеть, всякие обидные слова жестикулировать. Мол, и сам ты дешевка, и "мерин" твой ни фига не стоит, и щас я на своей лялечке твою таратайку сделаю конкретно...
И стерпел братан обиды, забыл, что "Запорожец" у него сзади на веревке мотается... Как только зеленый загорелся, так сразу автородео и началось.
Летят оба "новых" во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, резина дымится. Ровно идут, ухо в ухо, обогнать ни один не может.
Видит такое дело гаишник, на приборчик свой смотрит, а тот, мама дорогая, за две сотни показывает. Стопорнуть он их не успевает, связывается по рации со следующим постом и предупреждает:
- Ребята, приготовьтесь! Тут на трассе такое творится! Летят сейчас на вас "Мерседес-600" и "БМВ-750", а впритирку за ними идет "Запорожец" и просит пропустить вперед, дальним моргает!

Отсюда: kabriolet.ru/forum/viewtopic.php?t=12&postdays=...

@темы: Веселое, Машинки

---

Анекдоты про машинки

* * *
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

* * *
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

@темы: Веселое, Машинки

---

Из Сети

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

@темы: Веселое, Машинки

---

Анекдоты про кризис

* * *
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

* * *
Зима. Тихий москвский дворик. Дворник разгребает лопатой снег.
К нему подходит другой дворник, здоровается.
- Что-то мне лицо Ваше знакомо.
- А Вы в каком банке работали?

* * *
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Отсюда: molnija.livejournal.com/453643.html

@темы: Веселое

---

:))

10 признаков того, что
грандиозные водительские
достижения у вас впереди:

10. У вас есть именное место на парковке… штрафников.
9. Вы проводите слишком много времени, вычищая шерсть из
решётки радиатора.
8. ГАИшники обращают на вас больше внимания, чем на хорошеньких
девушек.
7. После 10-ти минут в вашей машине пассажиры начинают
рассуждать о прелести пеших прогулок.
6. Вы видите больше средних пальцев, чем мастер маникюра.
5. Инструкторы вождения в вашем районе знают наизусть дату
вашего рождения, домашний адрес и телефон.
4. Кроме того, они подумывают о том, чтобы назвать школу в
вашу честь.
3. Члены вашей семьи разметили белой краской все "проблемные"
участки во дворе.
13
2. Вы паркуетесь рядом с забором с точностью снайпера… так,
что пассажир не может выйти.
1. И каждый раз, когда звонит ваш мобильный телефон, вы роняете
его в чашку с кофе, при этом заливаете портативный телевизор
и попадаете себе в глаз кисточкой для туши.

Из книги "Законы дороги. Сборник негласных правил дорожного движения".

@темы: Веселое, Машинки

---

Муж прислал по почте

*** Одни мои знакомые, которые живут в Очень Большом Загородном Доме с
Ландшафтом, Очень Дорогой Мебелью и пр. и пр. купили Самого Породистого
Котёнка. Котёнок был великолепен и всё такое... Только у него было
странное любимое занятие - приходить в Самую Торжественную Гостинную,
садиться ровно посередине Красивого Дорогого Ковра и там какать. Хозяин
Дома (обратите внимание) захотел его отучить от дурного и научить
истинному. Поэтому каждый раз, когда котёнок какал на ковёр, он с
грохотом распахивал Дубовые Резные Двери, хватал этого котёнка, тыкал
носом в какашку и потом... выбрасывал в форточку. У-ф-ф-ф... Однажды...
Хояин Дома чуть замешкался и подзадержался на несколько мгновений. Может
он запнулся перед выходом на центральную арену, а может его подзадержал
телефон. Котёнок начал реализацию привычного сценария... Но в сценарии
случился сбой... Котёнок накакал и стал ждать, беспокойно оглядываясь...
Наступила мучительная пауза... Конечно хозяин ворвался-таки в комнату,
как положно, сделав на ходу гневное лицо... И увидел... как котёнок, не
дождавшись его... ткнулся мордочкой в кучку, после чего выпрыгнул в
окно... ***

Источник: girl-of-yoda.livejournal.com/22745.html

@темы: Веселое

---

До чего доводит шайтан-арба

На хорошей скорости выскакиваю из комнаты в коридор. По коридору в это время как раз идет Рина. Обе резко останавливаемся.
Я:
- Ты зачем тормозишь? Я бы тебя пропустила: ты у меня помеха справа.
Рина:
- А я тебя всегда пропускаю. Ты у меня трамвай.

@темы: Веселое, Лытдыбр

---

Прислали ссылку...

Что курил автор?
talerster.livejournal.com/20555.html

@темы: Веселое