И еще "Звездные войны"! :))

Звездная Бэль



Вейдер:

Шлем

обречен носить я не снимая,

Всем

я кажусь вселенским негодяем.

Крем

мне подарила как-то Падме для бритья,

с тех пор под маской морда бедная моя.

Принцесса Лея мне изволили сказать:

"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"

Мой Император, вы не в силах мне помочь!

Родного папу ненавидят сын и дочь!





Люк Скайуокер:

Влез

я в дела вселенского масштаба.

Без,

без руки меня оставил папа,

блеск!

На кой мне Сила и джедаи мне на кой,

я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!

Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!

Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!

Идите нафиг со своей борьбой со Злом.

Чего я дроидов не сдал в металлолом?



Оби-Ван Кеноби:

Ныть

вам обоим не с чего, ребята.

Жить -

это, братцы, высшая награда.

Выть

порою хочется, такая здесь тоска.

Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.

Загнулся Йода, думал, станет веселей,

но он же, гад, зануда тех еще полей.

О Сила, иже ты еси на небеси,

кого-то третьего сюда сообрази...



Хором:

И после смерти нам не обрести покой -



Вейдер:

С такой-то рожей!



Люк:

С механической рукой!



Кеноби:

Про "после смерти" попрошу не выступать!



Хором:

Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!





Источник: http://pratchett.info/forum/index.php?showtopic=2325

---

Стёбный стиш по "Звездным войнам"

П-Палпатин

В-Д.Вейдер

П. - Кто, скажи, взорвал Звезду?

Негодяя я найду!

В. -Повелитель, был мне глюк,

Что виновен в этом Люк.

П. - Люк?! Кто шахту не закрыл?

Признавайся, кто дебил?

В. - Нет, тут шахта ни при чём!

Люк был - с лазерным мечом.

П. - Бросил ты в реактор меч?

Я велю тебя упечь!

В. -Меч тут вовсе ни при чём!

Люк - был с лазерным мечом,

Но не меч взорвал Звезду!





П. - Я сейчас с ума сойду.

Что несёшь ты?

В. - Злую весть.

П. - У тебя рассудок есть?

В. - Есть.

П. -Тогда при чём тут меч?

В. - Он - джедай.

П. - Мне не перечь!!!!

Говори начистоту:

КТО взорвал мою Звезду?!

В. - Люк, как я уже сказал...

(Император застонал.)

В. - Я хотел сказать, что он

Был джедаем.

(новый стон).

В. - ...это видно по мечу...

П. - Вейдер, хочешь полечу?

В. - Может, вас?

П. - Зачем меня?

В. - Объясняю вам три дня:

Люк взорвал Звезду - и он

от джедая был рождён.

П. - Люк родился - от КОГО?

В. - От джедая.

П. - Взять его.

Да не Вейдера! Того,

Кто так напоил его!

В. - Повелитель, я не пил!

П. - Так кололся иль курил!

Чтобы крышка от котла

Стать джедаем вдруг смогла!

Всё! И слышать не могу!

Уходи!

В. - Уже бегу.



Источник: http://pratchett.info/forum/index.php?showtopic=2325

---

В галерее Сэйанн на "Венце" - очередное обновление

Галерея автора - http://www.venec.com/gallery/pics_seiann16.htm

---

Анекдоты "Севера и Запада"

***

Перед Войной Стихий. Оромэ проверяет подготовку армии Валинора.

- Представь себе, Линни, на тебя идёт толпа орков. Что ты будешь делать?

- Затопчу всех конём.

- Тут же с неба пикирует гигантская летучая мышь.

- Застрелю её из лука.

- На тебя нападают гигантские волки.

- Изрублю их мечом.

- Ангбанд бросил в бой все резервы, из ворот выходят балроги!

- Босс, можно вопрос?

- Да.

- Я что - одна в армии Валинора?





***

Позиционная война в Белерианде. Орк-снайпер лежит в окопе. Из-за дерева высовывается эльф.

Орк достаёт пергамент, находит портрет и по складам читает инструкцию:

- Финголфин. Король эльфов. За убийство - кусок мяса в награду.

Пока читал, эльф исчез. Ещё полдня прошло, высунулся другой. Орк читает:

- Финрод. Король эльфов. За убийство - два куска мяса в награду.

Пока читал, и этот исчез. Ещё полдня, снова эльф виден. Орку надоело добычу упускать,

накладывает стрелу, стреляет. Попал. Достаёт пергамент:

- Феанор. Истребитель эльфов. За убийство - месяц гауптвахты.



***



Возвели Валар два столба, на севере и на юге, и зажгли на них Светильники. Хорошо. Светло, тепло.

Идёт Ауле, гуляет, и вдруг видит: Мелькор столб от Светильника ножовкой пилит.

- Ты что??? Он же упадет!

- А, фигня, я знаю, где ещё один есть!



***

После отсидки Мелькора в Мандосе, Валар проводят совещание -- что делать дальше.

В это время по берегам Валинора бродит мрачный, как всегда, Оссэ и гонит небольшие волны.

К берегу неспешно выходит Эонве, и Оссэ, поприветствовав старого знакомого, интересуется:

- Не слышал, что там с Мелькором решили?

- Освободили его.

- Что, правда? Как это они так?

- Да вот, говорят -- по состоянию здоровья, ввиду слабоумия.

- Что, У ВСЕХ ЧЕТЫРНАДЦАТИ???



***

Начало войны стихий.

Сайрон, проснувшись с большого похмелья, вышел во двор и обнаружил, что все куда-то бегут.

- Куда все бегут? Что там дают? - спросил он у первого попавшегося орка.

- По морде!

- По целой?..



***

Полярный дракон - это прямоугольный дракон после преобразования координат.



***

- Зачем дракону хвост?

- Чтобы дракон не кончился внезапно.



И еще много анкедотов СиЗ

@темы: Север и Запад, Веселое

---

И еще кошки :)

Выставка - здесь. Спасибо Рине.



Кошачий сайт. Рекомендую включить звук.

---

Камышовая Тигра, приветствую! :)

Добро пожаловать!

@темы: ПЧ

---

О виброшвабре - в разных жанрах

Очень рекомендую:

http://beauty-n-beast.livejournal.com/118621.html

Остроумнейшая литературная игра. Авторы - Олег Дивов и Светлана Прокопчик.

@темы: Веселое

---

Кошки и другие звери :)

Автор - Рина Кондрашова.







Здесь - другие ее рисунки.



А здесь - ее сайт.

---

И еще из архивов СиЗ

* * *

Диалог в конце Войны Стихий.



Тулкас:

- Вставай, проклятьем заклейменный! И топай в Аман по воде, аки посуху.

Мелькор:

- И не подумаю! Мне теперь нечего терять, кроме своих цепей.



* * *

R2R пересказывает форумные новости:

- И Варда с Мелькором спели падающие звёзды...

- И на кого они падали?

- Ни на кого, они потом зависали.

- Прямо как Windows. То падают, то зависают...



Еще приколы

---

Из архивов "Севера и Запада"

Добрые советы Финголфина Берену:

Автор - Ноло Торлуин



Ну на что тебе принцесса?

Брось геройствовать, мой друг!

По секрету расскажу я -

Мнооого девушек вокруг!



Что, не хочешь? Ну так слушай:

Не один иди на дело:

И соратников побольше

Ты с собою прихвати!



Читать полностью

---

Из жизни котов :)

Автор - B.Kliban: http://www.eatmousies.com



За ссылку спасибо Фреду.

---

Из архивов "Севера и Запада" (коллективное творчество)

Как будут вести себя лорды нолдор при виде забора, преградившего путь? А Валар и прочие обитатели Арды?



Феанор пройдет забор насквозь, причем даже его не заметив.

Фингон призовет орла Манвэ и перелетит на нем.

Тургон пророет подземный ход под забором.

Арафинвэ увидит забор и повернет обратно.

Аэгнор и Ангрод будут 400 лет сидеть напротив забора со свирепым видом.

Если слово "забор" ещё не изобретено, Румил его изобретёт. И переведёт на все известные языки.

Арэдель пойдет гулять вдоль забора и заблудится.

Эол построит _кольцевой_ забор, а когда туда вдоль забора забредёт ранее заблудившаяся Арэдэль - он закроет калитку.

Маэглин поможет матушке перелезть через забор, а потом по секрету расскажет Мелькору, где тургонов подземный ход.

Гэндальф будет ругаться с забором на всех известных ему языках, требуя себя пропустить.

Бильбо сядет и будет ждать, пока на забор не упадёт последний луч солнца в последнюю неделю осени.

Девятка назгулов будет колотить в забор и орать "Отворить, именем Мордора!"

Берен отогнет в заборе плохо прибитую доску, пролезет внутрь и наотрез откажется объяснять, как он проник сюда.

Джексон снимает трехсерийный фильм со спецэффектами под названием "Битва за забор". Основный кадр: осаждающие забор войска приставляют к нему лестницы, а героические защитники забора почему-то не пытаются эти лестницы оттолкнуть.

Мелькор, снеся забор, пришлет орков, чтобы они собрали все доски и отнесли в Цитадель. Там Сайрон их оприходует, а Сарин пустит на производство бумаги для своей школы. Так забор наиболее эффективно послужит интересам Великого Темного дела и просвещению народов Эндорэ.

Кроме того, по мнению Мелькора, самый приятный способ - это сделать так, чтобы забор снес вместо него кто-то другой, будучи уверен в том, что делает это по собственному желанию.

А еще можно забор не ломать, а чуть-чуть усовершенствовать - и получится прекрасная Темная крепость.

...А Фангорн будет долго убиваться над трупами "возлюбленных деревьев"... А потом пойдет выносит Сарумана, в силу давней привычки!



Читать полностью

---

Игрушка :)

Делаем в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:

2. Про жизнь:

3. Про любовь:

4. Про дневник:

5. Про будущее:



Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.



У меня получилось:

1. Про меня: Другая я

2. Про жизнь: Я в мире и мир во мне

3. Про любовь: Сообщество поклонников Анджелины Джоли

4. Про дневник: Записочки кавайной волшебницы-нэко с баальшой катаной

5. Про будущее: Это-не-я, честное слово!



Игрушку нашла у nast-art.

---

Страшнее ёжика зверя нет...

БЕРЕГИТЕ ЕЖИКОВ…

Историю эту поведал мне друг – зав. одного из травмопунктов. Он рыдал и бился головой об стену, что в этот день было не его дежурство. Не верить ему у меня оснований нет – знакомы, слава богу, лет 15, работали одно время вместе (он не только врач, но, как и я, журналист). С той поры очень долго в их «травме», как только кто-то обращался с укусами, первым вопросом был: «Что, опять жертва ежика?».



Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..



… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в ватник паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Жена в ужасе. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его (мужика, в смысле, а не ежика) спать. Утром, с жестокого бодуна, едет он первой электричкой в Москву (за руль сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику тоскливо, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!



(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)



В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт (кстати, не прав был эскулап; прописан, нет – первую помощь окажи). Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину вообще и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: 48 лет, фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)



И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Док слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…



Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…



Берегите ежиков – ведь они хорошие!

___________



Источник: http://www.smex.ru/jokeview-wordpla...funny-puns.html

---

В Галерее "Венца" - новый автор

Открыта галерея графики Sonne.

Темы - от сумрачной вампирской романтики до эротики и совершенно очаровательного юмора.

---

И еще из архивов СиЗ

Стебная пьеса Владимира Дэйна "Мелькор и (его) Дети":



Феанор: Кстати, Румил, ты ведь в наречиях разбираешься?

Румил (гордо): А то! Это моё основное занятие. А что, нужна помощь?

Феанор: В общем, наверное, да.

Румил: Что значит "наверное"? Нужна или нет?

Феанор: Да я не уверен!.. Понимаешь, Мелькор мне периодически какую-то фразу говорит непонятную, каждый раз одну и ту же. Вот я и не знаю, что-то это значит - или он просто ругается?

Румил: Ну, говори, что за фраза?

Феанор: Сейчас, я тут её даже записал, чтоб не забыть.



Читать полностью

---

Из архивов "Севера и Запада"

Хулиганский рассказ Тиэрэ о жизни обитателей Ангбанда:



Сидел как-то Мелькор в своих покоях. Нет, он не был грустным. Он беседовал с Тхориэн. Но тут в комнату зашел... нолдо.

Мелькор офигело посмотрел на него с спросил:

- Ты кто?

Зря спрашивал. Надо было сразу прибить, но ведь Мелькор не знал на что нарвался, а посему...

- Турондо Нолофинвион, - ответствовал вошедший. - А ты значит Мелькор? Хорошо. Просто замечательно.

Нолдо осмотрелся. "Ничего, неплохо. Простенько, но со вкусом. Не ожидал. Хотя в Гондолине все равно лучше".

- Леди? - Турондо слегка поклонился Тхориен. - Кого имею честь лицезреть?

- Тхориен.

- Турондо Нолофинвион, - снова представился нолдо. После чего спросил обалдевшего Мелькора:

- Ты сегодня ел?

Тхориен встрепенулась. Судя по всему нолдо оказался ее невольным союзником:

- Вот-вот! Я же говорю, поешь мяса!



Читать дальше

---

Натюрморт

---

И еще

Даэ

Грустный шут



Вы не поняли меня,

вы не поняли.

На медяк динар сменять -

смехом по небу.

Кто меня не проклинал -

делом, словом ли?

Вы не поняли меня,

ах, не поняли.



Отплясал своё, отпел.

Сердце выжжено.

Улыбаюсь я толпе:

всяк не выживу.

Зелье правды выпил шут,

в правду вышел же.

Первый снег ветра несут

по-над крышами.



А за снегом ночь идёт

беспечальная.

Обратятся в свой черёд

песни чарами,

цепи - звонкою струной,

мёдом диким - яд.

Кто заплачет надо мной,

ныне знаю я:



хоровод из бубенцов -

звёзды белые.

Вздел улыбку на лицо:

всё за дело мне.

Щиплет веки злая соль;

я не грустен, нет!

... Повернулось колесо -

рёбра хрустнули.

---

Замечательные стихи!

FatCat

ЗАПИСЬ

В ДНЕВНИКЕ



"...Недавно перешел речушку

И прорубил в Европу дверь.

Спросил убогую старушку:

Куда б направиться теперь?



Уж на исходе "бабье лето",

Пора готовиться к зиме...

Послал домой гонца с приветом.

Писал записки о войне.



Намедни, вспоминая друга,

Вина баклагу осушил.

А в остальном - такая скука:

Пришел, увидел...

Победил."